воскресенье, 16 мая 2010
Хочется сказать, но нет слов.
Ночь.
И осознание отрешенности от происходящего.
Вопрос, а не слишком ли много я на себя взял? все чаще задается мной себе. Ответа на него увы нет. Но ощущение от того что все делатся не хорошо-оно есть. Нет, я конечно доучусь в автошколе, съезжу на нашествие, пройду практику, и наверное даже не взбешу начальство до такого состояния что бы меня уволили, да и в личной жизни все будет нормально. Но нормально- это лишь чуть лучше чем плохо.
Куда я влез?
Но лучше уж влезти сейчас, Где мое одиночество и независимость. Я связан по рукам и ногам и не знаю как вылезти. И что бы хоть как то попытаться залажу в еще большие проблемы.
Это как снежный ком- заезженное сравнение.
Плохо это когда ты не свободен. ОЧень плохо когда начинаешь зависеть от внешних вещей и перестаешь быть самодостаточным.
Долги,долги,долги. ТО что ненавижу больше всего. И то во что влез невольно. Деньги, обещания, общение, учеба.
И вместо никто никому ничего не должен становится: должен сделать так, Саша-ты меня пойми, такого оставить без внимания я не могу, чтото ты у нас стал слишком мало появляться, Александр, за двумя зайцами погонишься...
Но делать ничего не хочется. Нет вдохновения. Нет желания.
Ну а если по мелочам-то все хорошо. Все так хорошо что порой хочется надеть темные очки, заткнуть уши и отвернутся. Сосредоточится на чем то одном.
Нет ничего сложного- есть то на что хочется тратить время и не хочется.
ГДе то вычитал что это юношеское. КОгда желаний много а возможностей еще нет. Ну и это один из признаков переходного возраста.
И умерить желания не получается. Потому как эти желания не только от меня зависят.
Зависимость от ситуации-это плохо. Много раз у всех просил оставить решения за меня только на меня, но увы...
И все на самом деле желают только добра, вот только добро у каждого воспринимается по своему. А что хорошо для меня- я решу сам. Увы, улыбнусь и покиваю, скажу спасибо, сделаю что просят но останусь при своем мнении.
ЕСть пироженное. Вкусное само по себе. И ты лежишь напротив него и думаешь: скушать тебе его или нет. Но ты только что плотно пообедал и понимаешь что тебе его сейчас не особо и хочется. Но приходит человек, берет это пироженное и заставляет его скушать, и отказаться то ты не можешь, дабы не обидеть человека. Но и удовольствие от пироженного ты не получаешь. Ешь его как вату-не к месту оно сейчас. Вот через часик ты бы сам пришел и скушал его, но окружающим кажется что оно нужно тебе именно сейчас.
Вот примерно такое же ощущение.
Посты длинные, дни короткие. мысли глупые.
Спать пойду лучше.
Ночь.
И осознание отрешенности от происходящего.
Вопрос, а не слишком ли много я на себя взял? все чаще задается мной себе. Ответа на него увы нет. Но ощущение от того что все делатся не хорошо-оно есть. Нет, я конечно доучусь в автошколе, съезжу на нашествие, пройду практику, и наверное даже не взбешу начальство до такого состояния что бы меня уволили, да и в личной жизни все будет нормально. Но нормально- это лишь чуть лучше чем плохо.
Куда я влез?
Но лучше уж влезти сейчас, Где мое одиночество и независимость. Я связан по рукам и ногам и не знаю как вылезти. И что бы хоть как то попытаться залажу в еще большие проблемы.
Это как снежный ком- заезженное сравнение.
Плохо это когда ты не свободен. ОЧень плохо когда начинаешь зависеть от внешних вещей и перестаешь быть самодостаточным.
Долги,долги,долги. ТО что ненавижу больше всего. И то во что влез невольно. Деньги, обещания, общение, учеба.
И вместо никто никому ничего не должен становится: должен сделать так, Саша-ты меня пойми, такого оставить без внимания я не могу, чтото ты у нас стал слишком мало появляться, Александр, за двумя зайцами погонишься...
Но делать ничего не хочется. Нет вдохновения. Нет желания.
Ну а если по мелочам-то все хорошо. Все так хорошо что порой хочется надеть темные очки, заткнуть уши и отвернутся. Сосредоточится на чем то одном.
Нет ничего сложного- есть то на что хочется тратить время и не хочется.
ГДе то вычитал что это юношеское. КОгда желаний много а возможностей еще нет. Ну и это один из признаков переходного возраста.
И умерить желания не получается. Потому как эти желания не только от меня зависят.
Зависимость от ситуации-это плохо. Много раз у всех просил оставить решения за меня только на меня, но увы...
И все на самом деле желают только добра, вот только добро у каждого воспринимается по своему. А что хорошо для меня- я решу сам. Увы, улыбнусь и покиваю, скажу спасибо, сделаю что просят но останусь при своем мнении.
ЕСть пироженное. Вкусное само по себе. И ты лежишь напротив него и думаешь: скушать тебе его или нет. Но ты только что плотно пообедал и понимаешь что тебе его сейчас не особо и хочется. Но приходит человек, берет это пироженное и заставляет его скушать, и отказаться то ты не можешь, дабы не обидеть человека. Но и удовольствие от пироженного ты не получаешь. Ешь его как вату-не к месту оно сейчас. Вот через часик ты бы сам пришел и скушал его, но окружающим кажется что оно нужно тебе именно сейчас.
Вот примерно такое же ощущение.
Посты длинные, дни короткие. мысли глупые.
Спать пойду лучше.
От края до края небо в огне сгорает
И в нем изчезают все надежды и мечты
Во сне хитрый демон может пройти сквозь стены
Дыхание у спящих он умеет похищать.
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай, под пенье дождя,
Далеко, под пенье дождя-ты найдешь потеряный рай.
ПОдставлю ладони,
ты болью своей наполни
Наполни печалью, Страхом глупой темноты,
И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает
И жизнь разбивает все надежды и мечты.
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпа, под пенье дождя.
Далеко, там где небо кончается край
Ты найдешь потеряный рай.
И в нем изчезают все надежды и мечты
Во сне хитрый демон может пройти сквозь стены
Дыхание у спящих он умеет похищать.
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпай, под пенье дождя,
Далеко, под пенье дождя-ты найдешь потеряный рай.
ПОдставлю ладони,
ты болью своей наполни
Наполни печалью, Страхом глупой темноты,
И ты не узнаешь, как небо в огне сгорает
И жизнь разбивает все надежды и мечты.
Засыпай, на руках у меня засыпай,
Засыпа, под пенье дождя.
Далеко, там где небо кончается край
Ты найдешь потеряный рай.
четверг, 13 мая 2010
Вот и вышла новая книга Лукьяненко. Недотепа.
вторник, 04 мая 2010
КОгда то давно я был счастлив.
А потом мне кто то рассказал что для счастья нужны деньги. И начался бег с препятствиями за ними.
Потом кто то сказал что нужны знания, ну что бы точно знать что ты счастлив, и вновь бег, не понятно куда и за чем.
Затем мне сказали что в одиночестве счастья не бывает, нужно найти свою вторую половинку. И вновь..
Душа она одна, ей либо хорошо либо нет, не важно что окружает тебя. Если ты не видишь цвета, то тебе не помогут никакие очки и линзы, если ты не получаешь удовольствия от музыки то самые дорогие наушники на ламповых усилителях с особым "мягким-живым" звуком не спасут тебя.
А пока ты бегаешь за всем за этим, от души отрываются кусочки туда-сюда...
Смотрел фото. Старые. и совсем старые. По моему меня где то наебали. ДЛя счастья не нужна хонда сивик и звание ген директора. Старая бежевая шеха и семья, яркие цветы и спелый персик.
Душа она одна, не раздайте её не Тем людям и на не Те цели.
Еще тут мне вспомнилось. 5 класс. Два пацана. Деревня. До соседней деревни 20 км. Бабушка сказала нельзя. Но ведь не далеко. На одном велосипеде туда, на 2х обратно.
Вернулись вечером. Надо думаю честно рассказать. Рассказал, получил. Потом услышал как бабушка говорила дяде- я думала он где то тут гуляет, не далеко, ну пусть гуляет на свежем то воздухе, а они 20 км по трассе до соседней деревни ездили. В тот момент я почему то осознал, что не всегда сказать правду значит поступить правильно. Соврав можно сделать спокойнее, тем более что все равно ничего не изменится. Это одно из первых воспоминаний о моем сожалении сказанной правде.
А потом мне кто то рассказал что для счастья нужны деньги. И начался бег с препятствиями за ними.
Потом кто то сказал что нужны знания, ну что бы точно знать что ты счастлив, и вновь бег, не понятно куда и за чем.
Затем мне сказали что в одиночестве счастья не бывает, нужно найти свою вторую половинку. И вновь..
Душа она одна, ей либо хорошо либо нет, не важно что окружает тебя. Если ты не видишь цвета, то тебе не помогут никакие очки и линзы, если ты не получаешь удовольствия от музыки то самые дорогие наушники на ламповых усилителях с особым "мягким-живым" звуком не спасут тебя.
А пока ты бегаешь за всем за этим, от души отрываются кусочки туда-сюда...
Смотрел фото. Старые. и совсем старые. По моему меня где то наебали. ДЛя счастья не нужна хонда сивик и звание ген директора. Старая бежевая шеха и семья, яркие цветы и спелый персик.
Душа она одна, не раздайте её не Тем людям и на не Те цели.
Еще тут мне вспомнилось. 5 класс. Два пацана. Деревня. До соседней деревни 20 км. Бабушка сказала нельзя. Но ведь не далеко. На одном велосипеде туда, на 2х обратно.
Вернулись вечером. Надо думаю честно рассказать. Рассказал, получил. Потом услышал как бабушка говорила дяде- я думала он где то тут гуляет, не далеко, ну пусть гуляет на свежем то воздухе, а они 20 км по трассе до соседней деревни ездили. В тот момент я почему то осознал, что не всегда сказать правду значит поступить правильно. Соврав можно сделать спокойнее, тем более что все равно ничего не изменится. Это одно из первых воспоминаний о моем сожалении сказанной правде.
суббота, 03 апреля 2010
WTF?
Сегодня пришло понимание того что головки бывают больше отверстий... приходится напрягать мозг, и искать выходы. О чем это я? О ремонте и несоответствии буржуйских креплений нашим саморезам.
В чем фишка брат? В том что бы наши желания совпадали с возможностями, а возможности совпадали с душевными потребностями.
Сегодня пришло понимание того что головки бывают больше отверстий... приходится напрягать мозг, и искать выходы. О чем это я? О ремонте и несоответствии буржуйских креплений нашим саморезам.
В чем фишка брат? В том что бы наши желания совпадали с возможностями, а возможности совпадали с душевными потребностями.
четверг, 01 апреля 2010
Кратенько о делах минувших.
Подписал договор с Иришкой позавчера. (3*4,5 и договорились что у меня есть возможность покомандовать, главное не войти во вкус))
Ну на работе бардак. Полный. Непонимание простейших технических вещей творческими личностями. бог с ними.
На учебе тихий цирк. Хожу как получается, точнее когда получается проснуться,преподы вроде пока матом не ругаются.
Надо написать бд на фокс про, начать первый курсач.
СЕГОдНЯ получил задание на 2 курсач!!! Этот препод нам честно сказал когда снег сойдет, тогда и дам, так и получается. Нравятся мне такие преподы, хотя если будет как в том симестре с зачетом спрашивать, это будет жопа. Зато если он обещает что будет жопа, то тут без вариантов-пацан сказал-пацан сделал)
Сдал философию, жду пятницу, проверят. Столько времени на неё ушло, что наверное нафиг больше такое счастье.
Сходил на авитек. Пришел к начальнику кадрового отдела. Отдал письмо, понял что он совершенно не в томе что у него твориться на заводе. Он обещал связаться с "78". подождемс, пусть связываются.
отец был прав-болото то еще.
Не понятно затягиваются общения с Жанной, вроде все сказано. А может я меньше в контакте сижу теперь. ну вообщем соотношение сообщений примерно 3 её, одно мое. Как ей не надоедает-ума не приложу. Вот тут бы помог эмпат, но его нет.
Фаза недели: А не пойти ли нам за пивком, или лучше послать кого нить куда нить, и здоровью полезнее и душе приятнее.
А, еще автошкола-вождения нет 2 неделю, препод по моему сегодня проснулся. "Надо ездить, иначе не успеем, а когда я ему говорил об этом в начале месяца, он махал рукой." Вот теперь будем работать по выходным.
Предки решили сделать ремонт на кухне... Что спокойно не сидится!
Такие дела, брат, любовь)
Подписал договор с Иришкой позавчера. (3*4,5 и договорились что у меня есть возможность покомандовать, главное не войти во вкус))
Ну на работе бардак. Полный. Непонимание простейших технических вещей творческими личностями. бог с ними.
На учебе тихий цирк. Хожу как получается, точнее когда получается проснуться,преподы вроде пока матом не ругаются.
Надо написать бд на фокс про, начать первый курсач.
СЕГОдНЯ получил задание на 2 курсач!!! Этот препод нам честно сказал когда снег сойдет, тогда и дам, так и получается. Нравятся мне такие преподы, хотя если будет как в том симестре с зачетом спрашивать, это будет жопа. Зато если он обещает что будет жопа, то тут без вариантов-пацан сказал-пацан сделал)
Сдал философию, жду пятницу, проверят. Столько времени на неё ушло, что наверное нафиг больше такое счастье.
Сходил на авитек. Пришел к начальнику кадрового отдела. Отдал письмо, понял что он совершенно не в томе что у него твориться на заводе. Он обещал связаться с "78". подождемс, пусть связываются.
отец был прав-болото то еще.
Не понятно затягиваются общения с Жанной, вроде все сказано. А может я меньше в контакте сижу теперь. ну вообщем соотношение сообщений примерно 3 её, одно мое. Как ей не надоедает-ума не приложу. Вот тут бы помог эмпат, но его нет.
Фаза недели: А не пойти ли нам за пивком, или лучше послать кого нить куда нить, и здоровью полезнее и душе приятнее.
А, еще автошкола-вождения нет 2 неделю, препод по моему сегодня проснулся. "Надо ездить, иначе не успеем, а когда я ему говорил об этом в начале месяца, он махал рукой." Вот теперь будем работать по выходным.
Предки решили сделать ремонт на кухне... Что спокойно не сидится!
Такие дела, брат, любовь)
среда, 24 марта 2010
ППц. Это еще слабо сказано. Когда 2 любящих человека. вобщем то фраза дня. Я не могу смириться с тем что ты не можешь дать мне то что я хочу.
вторник, 09 марта 2010
О, ужас! Вот уж не думал что со мной такое случиться. 150 рублей в кармане до зарплаты.>_<
мораль сей басни такова: Загулял однако...
мораль сей басни такова: Загулял однако...
воскресенье, 07 марта 2010
Когда то в начале дневника я обещал себе что не закроюсь. Это случилось. От этого надо избавляться. Сейчас самое время, пока читателей 0, можно и сделать вид открытого человека)
| Вы должны были родиться или в эпоху Средневековья или в наше время |
| однозначно не могу сказать, есть в вас качества из средневековья, но им не уступают качества из сегодняшнего времени. |
| Пройти тест |
иногда мне кажется что я вообще не должен был рождаться.
| во избежание неточностей проверяйте 4-5 слабостей. итак, для влияния на объект можно использовать его |
| лень, несобранность, истеричность, медлительность, рассеянность, необязательность, повышенное чувство собственного "я", различные странности, капризы, быструю раздражительность, манию, эйфорию, агрессивность, склонность к очернительству, желание подать себя жестоким или всепрощающим, руководствуясь собственными симпатиями или антипатиями, непоколебимость в отстаивании даже ошибочных убеждений |
| Пройти тест |
ДА)_
пятница, 05 марта 2010
19:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 28 февраля 2010
Смело можно сказать что день прошел заебцом. Началось все со скандала в 9 утра, где я узнал в очередной раз что обо мне не высокого мнения. И закончилось все тоже скандалом. Из-за ножниц. )) Как говориться было бы смешно, если бы не было со мной. Надеюсь завтра будет лучше день. Он реально нужен что бы был лучше!
среда, 24 февраля 2010
Идя к цели-нельзя отвлекаться. Каждая потерянная минута сегодня, будет стоит дня завтра.
Идя к цели-нельзя отвлекаться. Каждая потерянная минута сегодня, будет стоит дня завтра.
четверг, 18 февраля 2010
Это как?
вот этот пожалуй вопрос на сегодня ключевой?
вот этот пожалуй вопрос на сегодня ключевой?
вторник, 16 февраля 2010
Ненавижу себя за такое состояние. Состояние когда меня лучше не трогать. Наушники, музыка громкостью чуть выше допустимого для ушей предела, так что бы глохнуть и мысли разбивало битом, аккордом и слогом. Дак о чем это я. О том что в таком состоянии хочется остаться одному, ну так что бы совсем. Что бы в пустоту.
Не могу отучится от плебейской привычки повышать голос когда меня выводит из себя. А еще бесит беспросветная тупость, и невиноость глаз, когда спрашиваешь: дак что же ты сделала, после чего все сломалось, и ответ: да ничего я не делала. И потом поднимая логи видишь такое...
Но это мелочи.
Вот только такие мелочи в такие дни оказываются фитилем, после которого весь день просто идет вразрыв.
Еще.
Ощущение когда ты не понимаешь, что от тебя требуют. Когда с умным видом обсуждают то что делается 3 щелчками мыши в течении 5 минут. Но обсуждать мы это будем 25 минут, после чего все будут довольны, хотя как понимали это все только мы с Владом, там мы и остались понимать. Зачем убили 3 часа? Хватило бы 30 минут на все полезное что было сказано. Тубаев шарит чувак.
И ощущение когда тебе затыкают рот. Фраза: "Все, иди исполняй, твое мнение никого не интересует." вот такие фразы успокаивают и ставят людей, их говорящим мне, чуть ниже уровня 0. Особенно когда слышишь их от людей некомпетентных(в отличии от вышеуказанных). Я то исполню, вот только ты так и останешься на уровне ламера.
Вообщем день особенно удачен на то что выводит меня.
Еще. Еще хочется извиниться перед Иришкой, ну вот такой я на работе. Не важно, насколько эта работа спасет жизнь людей.
Почему я такой? Потому что все что у меня в душе на это время закрыто и спрятано.
Не могу отучится от плебейской привычки повышать голос когда меня выводит из себя. А еще бесит беспросветная тупость, и невиноость глаз, когда спрашиваешь: дак что же ты сделала, после чего все сломалось, и ответ: да ничего я не делала. И потом поднимая логи видишь такое...
Но это мелочи.
Вот только такие мелочи в такие дни оказываются фитилем, после которого весь день просто идет вразрыв.
Еще.
Ощущение когда ты не понимаешь, что от тебя требуют. Когда с умным видом обсуждают то что делается 3 щелчками мыши в течении 5 минут. Но обсуждать мы это будем 25 минут, после чего все будут довольны, хотя как понимали это все только мы с Владом, там мы и остались понимать. Зачем убили 3 часа? Хватило бы 30 минут на все полезное что было сказано. Тубаев шарит чувак.
И ощущение когда тебе затыкают рот. Фраза: "Все, иди исполняй, твое мнение никого не интересует." вот такие фразы успокаивают и ставят людей, их говорящим мне, чуть ниже уровня 0. Особенно когда слышишь их от людей некомпетентных(в отличии от вышеуказанных). Я то исполню, вот только ты так и останешься на уровне ламера.
Вообщем день особенно удачен на то что выводит меня.
Еще. Еще хочется извиниться перед Иришкой, ну вот такой я на работе. Не важно, насколько эта работа спасет жизнь людей.
Почему я такой? Потому что все что у меня в душе на это время закрыто и спрятано.
суббота, 13 февраля 2010
Который раз сажусь писать. И понимаю,что то что я хочу написать- это в душе. Это не должно прозвучать. Почему? потому что мое понимание этого мира немного не такое как у окружающим меня. То что я спокойно воспринимаю ранит других, или просто интерпретируется по-своему.
Итак. Что же я хочу написать.
Впереди праздник любви. 14 февраля. В моей жизни их было 20 штук. И вот в предверии сего чудного события,я решил задаться вопросом: А что такое любовь в моей жизни?
Такс, детство мы откинем. Хотя нет. Не откинем. В моей памяти ясно всплывает момент, когда мне было лет 5 наверное и мы жили в деревянном доме на окраине кирова. И вот, я помню как я ложусь спать, уже лежа в кровати, подходит отец, и целует меня в щеку, говоря "Спокойной ночи". Вот такое первое и пожалуй единственное всплывающее в памяти воспоминание о любви в семье.
дальше. Дальше в моей жизни сделаем пропуск, лет эдак до 17. Почему так много? а просто потому, что моя память не захотела запоминать дни других лет, они были обыкновенны.
В тот день меня поздравила с праздником девушка, с которой я встречался до этого. Встречался, но расстался, расстались по её инициативе. И с момента как мы расстались, до этого момента практически не общались. Для меня это было неожиданно, ввело в некоторый ступор и вывело из равновесия, которое я отстраивал в своей душе в тот момент. На тот момент я считал что в этот день надо дарить подарки близким людям, в идеале тем,кого любишь. А еще меня это ранило.
Из этой ситуации я сделал для себя вывод о необходимости делать двояко воспринимаемые поступки как можно реже, потому что это может принести боль другим людям.
А еще лишний раз не играться с чувствами и расставлять точки над и сразу когда возникла ситуация.
Следующий день святого Валентина, который остался в моей памяти- 2009 год. Год назад. Ситуация, которую я назову "шоколадное сердце". Знаете, перед такими праздниками продаются шоколадки в форме сердечек. Это когда вроде бы надо что то подарить, но сильно задумываться не хочется, и как вариант маленького сувенирчика. Из той ситуации. Нет необходимости тратить время на людей, с которыми нет сердечной привязанности. Говорить в тот год о чувствах не приходится. И я и девушка понимали что то что между нами не дотягивает до названия Любовь. Что и было доказано чуть меньше месяца позже.
Время- его и так в этой жизни мало, не стоит тратить его на тех, кто тебе безразличен, лучше посвятить его себе.
Ну вот мы и подошли к этому году. Этот год в моей личной жизни выдался напряженный и полный событий. Хороших и не очень. Все они были чем то вызваны, все они имели место в моей душе, все вырезаны в памяти. Эти события описаны на страницах этого дневника. И знаете, я считаю что этот год очень многое дал мне. Я изменил часть своего мышления. Я стал терпимее.
Это во всех сферах моей жизни. Спасибо тем кто был со мной в этом году,
Я подвожу итоги года не 1 января потому что прошедший год 2009- был посвящен именно личной жизни, она стояла на первом месте, а не работе, учебе, или чему то другому.
Посмотрим, что год грядущий нам готовит)
И я даже боюсь делать прогнозы. Я не управляю ситуацией. Мне не навязывают управление или чужую точку зрения, со мной человек равный мне, идущий рядом, держащий за руку, И это здорово)
Итак. Что же я хочу написать.
Впереди праздник любви. 14 февраля. В моей жизни их было 20 штук. И вот в предверии сего чудного события,я решил задаться вопросом: А что такое любовь в моей жизни?
Такс, детство мы откинем. Хотя нет. Не откинем. В моей памяти ясно всплывает момент, когда мне было лет 5 наверное и мы жили в деревянном доме на окраине кирова. И вот, я помню как я ложусь спать, уже лежа в кровати, подходит отец, и целует меня в щеку, говоря "Спокойной ночи". Вот такое первое и пожалуй единственное всплывающее в памяти воспоминание о любви в семье.
дальше. Дальше в моей жизни сделаем пропуск, лет эдак до 17. Почему так много? а просто потому, что моя память не захотела запоминать дни других лет, они были обыкновенны.
В тот день меня поздравила с праздником девушка, с которой я встречался до этого. Встречался, но расстался, расстались по её инициативе. И с момента как мы расстались, до этого момента практически не общались. Для меня это было неожиданно, ввело в некоторый ступор и вывело из равновесия, которое я отстраивал в своей душе в тот момент. На тот момент я считал что в этот день надо дарить подарки близким людям, в идеале тем,кого любишь. А еще меня это ранило.
Из этой ситуации я сделал для себя вывод о необходимости делать двояко воспринимаемые поступки как можно реже, потому что это может принести боль другим людям.
А еще лишний раз не играться с чувствами и расставлять точки над и сразу когда возникла ситуация.
Следующий день святого Валентина, который остался в моей памяти- 2009 год. Год назад. Ситуация, которую я назову "шоколадное сердце". Знаете, перед такими праздниками продаются шоколадки в форме сердечек. Это когда вроде бы надо что то подарить, но сильно задумываться не хочется, и как вариант маленького сувенирчика. Из той ситуации. Нет необходимости тратить время на людей, с которыми нет сердечной привязанности. Говорить в тот год о чувствах не приходится. И я и девушка понимали что то что между нами не дотягивает до названия Любовь. Что и было доказано чуть меньше месяца позже.
Время- его и так в этой жизни мало, не стоит тратить его на тех, кто тебе безразличен, лучше посвятить его себе.
Ну вот мы и подошли к этому году. Этот год в моей личной жизни выдался напряженный и полный событий. Хороших и не очень. Все они были чем то вызваны, все они имели место в моей душе, все вырезаны в памяти. Эти события описаны на страницах этого дневника. И знаете, я считаю что этот год очень многое дал мне. Я изменил часть своего мышления. Я стал терпимее.
Это во всех сферах моей жизни. Спасибо тем кто был со мной в этом году,
Я подвожу итоги года не 1 января потому что прошедший год 2009- был посвящен именно личной жизни, она стояла на первом месте, а не работе, учебе, или чему то другому.
Посмотрим, что год грядущий нам готовит)
И я даже боюсь делать прогнозы. Я не управляю ситуацией. Мне не навязывают управление или чужую точку зрения, со мной человек равный мне, идущий рядом, держащий за руку, И это здорово)
пятница, 05 февраля 2010
Каково это- ощущать себя абсолютной посредственностью? Серым человеком занимающимся тем,что могут делать милионы и милиарды других людей,когда ты никто,когда твои идеи это просто ничто. Какого это? Это обидно. Это все равно что нести воду в гору, а взобравшись на нее найти там источник. А какого это- жить с мыслью что ты посредственность? Это просто невыносимо, первое сравнение пришедшее на ум, это шарик. Воздушный шарик. Ты надуваешься,все шире и шире, и вот возникает момент, когда кто то считает что ты слишком раздулся, потом список людей рядом с тобой уменьшается, уходят те кто не понимают о чем ты. И вот когда ты надулся, доходишь до точки что уже все,дальше уже просто некуда.... и ты лопаешься. НАсколько велика точка для каждого? Как широко ты можешь охватить своим сознанием вещи тебя окружающие? И не лопнешь ли ты под гнетом внутренних душевных сил от того что больше расти некуда, что границу,которую тебе ставят ты пересек,а дальше идти некуда.
И вот ты, вроде бы еще человек, не обиженный природой, очень долго считавшийся перспективным, уже никто и ничто. Не потому что так говорят другие,а потому что ты осознаешь что расти в данный момент некуда. Ничего не влечет,а то что есть обрыгло и надоело. ЧТо ты начинаешь делать? Ты начинаешь злиться, и тогда под руку попадают те, кто тебе не нужен, те от кого в мирной тихой ситуации ты не мог избавится,а тут волей злости говоришь все то что тебе накипело.
Но и это тебе не помогает,тогда ...
Я писал выше, о дебилах. Ощущаю себя именно таким. Дебилом,достигшим уровня 27 лет, и ничего нет впереди,ничего не зовет к себе, и сзади тоже нет ничего- обычная жизнь обычного человека. Таких миллиарды.
Но самое страшное что это не вчера и не сегодня, это уже давно. Давно уже не к чему стремиться. И смиренно мы ползем по земле под гнетом сильных мира и думаем о том как то что у нас есть заставить радовать наш мозг.
Я зол. Зол ни день и не 2. Это не видно,это во мне, я не буду кричать об этом и кидаться на людей. Это где то внутри. Это то что не дает спать ночами и то что порой говорит о сладости небытия.
Тупик. А выход там где вход.
И все с нуля и все с начала? Но куда, во что,и зачем?
Пушкин:
----
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных письмах как небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как взор его был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!
-----
Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Итак, имея на руках хандру, к чему же я пришел.
Вспоминается анекдот()
-пап а что такое некомпетентность и безразличие?
-не знаю,мне похуй.
Вот на этой ноте я и закончу. А надо ли продолжать?
И вот ты, вроде бы еще человек, не обиженный природой, очень долго считавшийся перспективным, уже никто и ничто. Не потому что так говорят другие,а потому что ты осознаешь что расти в данный момент некуда. Ничего не влечет,а то что есть обрыгло и надоело. ЧТо ты начинаешь делать? Ты начинаешь злиться, и тогда под руку попадают те, кто тебе не нужен, те от кого в мирной тихой ситуации ты не мог избавится,а тут волей злости говоришь все то что тебе накипело.
Но и это тебе не помогает,тогда ...
Я писал выше, о дебилах. Ощущаю себя именно таким. Дебилом,достигшим уровня 27 лет, и ничего нет впереди,ничего не зовет к себе, и сзади тоже нет ничего- обычная жизнь обычного человека. Таких миллиарды.
Но самое страшное что это не вчера и не сегодня, это уже давно. Давно уже не к чему стремиться. И смиренно мы ползем по земле под гнетом сильных мира и думаем о том как то что у нас есть заставить радовать наш мозг.
Я зол. Зол ни день и не 2. Это не видно,это во мне, я не буду кричать об этом и кидаться на людей. Это где то внутри. Это то что не дает спать ночами и то что порой говорит о сладости небытия.
Тупик. А выход там где вход.
И все с нуля и все с начала? Но куда, во что,и зачем?
Пушкин:
----
Как рано мог он лицемерить,
Таить надежду, ревновать,
Разуверять, заставить верить,
Казаться мрачным, изнывать,
Являться гордым и послушным,
Внимательным иль равнодушным!
Как томно был он молчалив,
Как пламенно красноречив,
В сердечных письмах как небрежен!
Одним дыша, одно любя,
Как он умел забыть себя!
Как взор его был быстр и нежен,
Стыдлив и дерзок, а порой
Блистал послушною слезой!
-----
Недуг, которого причину
Давно бы отыскать пора,
Подобный английскому сплину,
Короче: русская хандра
Им овладела понемногу;
Он застрелиться, слава богу,
Попробовать не захотел,
Но к жизни вовсе охладел.
Итак, имея на руках хандру, к чему же я пришел.
Вспоминается анекдот()
-пап а что такое некомпетентность и безразличие?
-не знаю,мне похуй.
Вот на этой ноте я и закончу. А надо ли продолжать?
пятница, 29 января 2010
БЖД-вселенское зло!